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martes, 11 de diciembre de 2012

Lo que me hace sentir [Art of Dying - Best I can]



Do you understand how hard I'm trying to do the best I can?

Voy a confesaros algo que no me he atrevido a decir.
El viernes pasado estuve hablando con mi madre.
Y me di cuenta de que no me comprende.
Yo creía que sí. Que por fin lo había entendido.
Pero lo único que hice fue remover el dolor en su corazón.
Lo único que conseguí fue que llorara, que se sintiera culpable.
Y, además, siguió considerándome culpable. Sigue pensando que soy culpable de lo que ocurrió.
Sigue pensando que mi modo de vida está mal. Que la sinceridad no es un camino, sino un mazo que lo destruye a uno.
No sirvió de nada decir la verdad.
Ya no sirve de nada decir la verdad.
Lleva razón. Es estúpido. No tiene sentido. Es un martillo que lo destruye todo, dentro y fuera de ti mismo.
No debería decir la verdad. Tampoco mentir. Debería callarme para siempre. Decir medias verdades. Esconderme.
Tengo que cambiar. No quiero, pero lo haré. Dejaré de ser lo que soy.
Me sentiré culpable por no serlo, igual que sufro cuando lo soy.
Y seguiré adelante hacia el fango de la normalidad. Me enterraré a mí misma en una personalidad social, edulcorada, aceptable.
Creo que estoy suicidándome de una manera terrible.
Hablando con ella volví a sentir esa desesperación. Volví a recordar cómo quería...
Siento no ser normal, mamá. Lo siento tanto.
Ya ni siquiera puedo llorar por mí. No me dejas. ¿Me quieres?
Es mi culpa por hacerse sentir así. Debería ser la hija que esperas. Siendo así, solo soy un problema.
Te avergüenzo, ¿verdad?
Soy rara, ¿verdad?
Pero voy a borrar todo esto. Lo voy a encerrar en un lugar donde no puedas encontrarlo.
Como encontraste esa carta de suicidio que ahora ya no soy capaz de encontrar. ¿Dónde la pusiste? ¿Dónde está?
¿Por qué no me dijiste nada?
¿Por qué no lo hablaste conmigo, mamá? ¿Hasta qué punto vas a pisotear mi integridad?
Tengo miedo, mamá.
Solo quería que TÚ me comprendieses.
Solo contigo hubiera sido suficiente.
Pero no puede ser, ¿verdad?
No puedes comprenderme.
No te mereces que te comprenda.
Siempre estaremos solas, mamá. Yo lo he dado todo y no es suficiente. Lo doy en la dirección equivocada.
Lo siento. No te dejaré ver lo que soy. Así ambas podremos fingir que todo va bien.
Dejaré de sentir esperanzas. No te voy a creer cuando digas que estás orgullosa de mí, porque no es verdad.
Solo estás orgullosa de lo "aceptable" de mí.
Solo sientes orgullo por la yo que canta en el coro canciones que puedes comprender. La yo que dibuja cosas anodinas y normales.
La yo que saca buenas notas. La yo que le cae bien a los mayores. La yo "respetable".
Negarás el resto que no puedes comprender.
Jamás dejaré que leas algo de lo que escribo. Que me censures. Que me digas que soy deprimente. Que te enfades por lo que escribo.
No quiero que te sientas orgullosa de mí nunca más. Porque esa no soy yo. Porque solo soy lo que tú quieres que sea, y aún así...
Aún así no es suficiente.

2 comentarios:

  1. ¿Esta entrada tiene un Me Gusta? ¿Por qué? No alcanzo a comprender semejante... Semejante... No lo comprendo.
    ¿Es esto verdad?

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    Respuestas
    1. No sé de quién es el "Me gusta", pero sí, es verdad... Supongo que no me apetecía/atrevía a contártelo... Lo siento.

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